2014/08/30

Запах яблок сменится запахом мела

Лето закончилось. Уже не будет изумрудной зелени, обжигающего солнца, домашних обедов на свежем воздухе, не будет и голых коленей и открытых плеч, мороженного на завтрак и арбузов на ужин. Не будет свободы. Строгий распорядок дня, километры исписанной бумаги, темные круги под и над глазами, жалобное "за что мне эти муки" в ночи. Учеба она такая. Она не шлюха. Дается не каждому. Только что я за нее не плачу. С этого года я буду снимать квартиру с подругой, вплоть до того дня, пока мне не выделят койко-место в общежитии, где я отравлю жизнь пару десятку человек. Шучу, я очень даже уступчивая, если услышу разумные аргументы против моих принципов, кои я считаю самыми правильными. По-моему, быть твердо уверенным в своих решениях чрезвычайно важно для человека. С другой стороны, все люди не могут быть упрямыми одновременно и бесповоротно. Ну да что нам эгоистам до других людей? 
Еще примерно месяц каждый день я буду слышать один и тот же вопрос "Как лето прошло?" Злой смайлик. Оно прошло, безвозвратно прошло. Давать адекватную оценку событиям, происходящим в моей жизни я никогда не умела, поэтому могу лишь сказать, что я ни о чем не жалею. Самым потрясающем без сомнения был июль, а именно время, проведенное в Сибири. Медсестринская практика утром и незабываемые прогулки с друзьями вечером - идеальное сочетание работы и отдыха. Настоящее счастье, когда дома в любое время меня ждала бабушка с теплым обедом, а ночи были на удивление теплыми. Конечно, я не против улететь следующим летом за границу, чтобы открыть для себя что-то новое, но душой отчего-то меня все равно тянет на родину моих родителей, в маленький городок, где даже кинотеатра нет. Ах, мсье, принесите даме носовой платок. 

Возможно, вам станет интересно, как я провела последний месяц лета дома. Я отдалась в объятья лени (хоть кому-то отдалась). Серьезно, я никогда не проводила время так бесцельно. Я ни бегала, ни ходила на тренировки, мало читала, ни учила анатомию, не занималась творчеством, не научилась чему-то новому (не слишком ли много "не" в одном предложении?). Я развлекалась. Жила одним днем. Ела столько фруктов и ягод, сколько влезет, встречалась с людьми, абсолютно не соответствующим моим идеалам, да и что греха таить, изрядно выпивала. Кайфовала ли я от такого отдыха? Едва ли. Я устала от бессмысленного общения с пустыми людьми, да и вообще с людьми в целом. Неудачный вывод за 2 дня до начала учебы. Я позволила себе плыть по течению, соглашаясь без раздумий на любые авантюры. Сегодня взяла в руки книгу, на обложке которой было написано "Жить с целью - цель жизни". Эта книга была ежедневник. Отныне я опять загоню свою жизнь по его строки. Так не скучнее, так легче! Брать на себя обязательства и исполнять их - это по-взрослому. Смотреть весь день Отчаянных домохозяек - это несерьезно. (Кстати я на 3 сезоне, если чо). Еще я посмотрела почти 3 сезона Доктора Хауса, пересмотрела в 6 раз (!) Школу, а на десерт новый сезон Деффченок (тошнотный десерт). Культурный уровень падает, физическая форма хуже не бывает, а в словосочетание "проводящие пути" в голове отзывается эхом. И да, этим летом я снова не влюбилась! 

Так что, дорогие мои, откатываем рукава рубашек, складываем панамки на то место, где раньше лежал зонт, оставляем свою мечтательность дома и топаем на учебу. Кто не внял, тот "Свободная касса!". 

2014/08/27

Время колечит

    Кажется, что я опять переживаю времена переосмысления своей жизни и больше всего меня беспокоит мое окружение. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Помните такое выражение? Сколько живу, не могу сказать, что оно верно на 100 % верное. В моем случае - в случае полной уверенности в своей уникальности, приходится искать другие причины, почему я дружу с определенными людьми. Я не люблю глупых людей, но почему-то мои лучшие подруги не отличаются высоким интеллектом. Парадокс. Мне льстит быть девушкой в своей компании, которой можно приписать десятки качеств, выраженных составными прилагательными: самая красивая, самая начитанная, самая смелая, самая образованная, самая худая и т.д. И упаси боже, если рядом появляется человек, по каким-то критериям превосходящий меня. По идее, я очень хотела бы стремится достичь того же уровня и человек должен стать для меня мотиватором, но нет. Я выбираю путь саморазрушения - я завидую, ищу оправдания себе, и продолжаю завидовать. О каком воспетом мною же саморазвитии тут может идти речь?  



    Смотря на пьяные лица своих подружек вчера, я поняла, что это не дружба, а собутыльничество. Весело, задорно, а смысл потерян. А был ли он? Девушки с сигаретой в одной руке и с коктейлем виски-кола в другом доверия не вызывают. Они вызывают лютое отвращение. И если спросить их, что они находят веселого в курении и алкоголе, они наденут маску агрессивности или изобразят недоумение на своем когда-то прекрасном личике, но, увы, вредные привычки отражаются на нашей внешности гораздо сильнее, чем многие думают. У нас много воспоминаний, веселых истории, но в большинстве из них фигурируют названия спиртных напитков. Я считаю, что каждый сам выбирает свой путь. Когда у одного друга изменяются интересы, настоящие друзья поддержат его в начинаниях, пожелают удачи, а вскоре, возможно, пожелают разделить эти интересы. Сейчас мне очень хочется измениться, так как я не чувствую себя на своем месте. Где-то мне не хватает силы воли, но вместо поддержки я слышу: "все так делают, это нормально". А что если я не хочу быть как все, да и эта мысль всегда была мне омерзительна. Хочу ли я быть в чем-то похожа на своих друзей. Больше нет, чем да. Кажется здесь и кроется решение злободневных проблем, связанных с переосмыслением своей жизни. Но все мы понимаем, что такое решение очень трудно принять. А значит у меня один вариант - действовать. 

P.S. О всех скитания души и тела унавайте из моего акаунта вInstagram !!!!! @dariadanilec  

Дочка президента

В деньгах ли счастье? Вы задумывались над этим вопросом? Нет, лучше так - вы отвечали на него хотя бы сами себе? 
Начну с истории. У моей подруги, такой же простой девочки, как и я, есть подруга A. У обеих по айфону последней модели. На этом их сходства в вещевом плане заканчиваются. Родители девочки А богаты, не миллиардеры, но миллионеры, будь спокоен. А с детства ни в чем ни нуждалась, выросла в огромном доме, всегда играла с самыми дорогими куклами. По достижению совершеннолетия ничего не изменилось, разве что игрушки стали еще дороже. А поступила учится в престижный московский ВУЗ (разумеется, на коммерческое отделение) и поселилась в новой квартире (в 10 минутах от кремля). Недавно она получила в подарок от богатеньких родителей симпатичную машинку (очевидно, что не игрушечную и, конечно же, ауди). Ах да, я упустила момент в повествовании - девочка эта отнюдь не дурна: высокая, худая, с шикарными волосами и пухлыми губами. И что самое интересное - она очень мила, приветлива, скромна и не кичится благами, которые летят на нее из родительского кошелька. Она живет обычной жизнью: посещает лучший в городе фитнес клуб, не жалеет денег на ужин в модном ресторане, покупает одежду, не глядя на ценники, не стыдится приглашать к себе друзей, не экономит свет, воду, бензин и точно знает, что ее баланс ее карты всегда пятизначен. 


Зависть? Да. Трудности закаляют? Главные вещи в жизни не купишь? Богатые тоже плачут? Я не сталь. Все можно купить, нужно лишь знать места. Плачут, но из причин их слез можно смело вычеркнуть причины, связанные с нехваткой средств. 
Я алчная и меркантильная. Ох, к чему эти умные слова. Я просто завистливая сука. Я просто не люблю несправедливость. 
У меня было вполне себе счастливое детство, но я всегда мечтала хоть на денек побыть богатой девочкой. Но каждый раз, возвращаясь из школы, я смотрела сквозь грязное стекло маршрутки на трехэтажные кирпичные тан-хаусы и представила себя из обитательницей. Мои фантазии были настолько хорошо продуманы, что я до сих пор помню все, вплоть до цвета светильника в своей комнате. Вот так девятилетняя девочка мечтала о шикарном особняке с бассейном. Свои мечты мне удалось сделать явью только в популярной игре-симуляторе Sims. Тем не менее, лед тронулся. Проект дома моей мечты вышел за пределы моего сознания. Если жизнь сложится, он захочет переместится и за пределы компьютера. 
Сегодня же я наблюдаю за девушками моего возраста, которые отдыхают в шикарных отелях на Лазурном берегу и завидую. Завидую себе, что моя жизнь сложилась именно так. У меня есть миллион целей, реализовав которые, я потесню плоские попы этих девиц. Без труда не выловишь и рыбку из труда. А вот обращать внимание на людей, жизнь которых изначально напоминала картинку из журнала - пустая трата времени. Зачем расходовать этот ценный ресурс на незнакомых людей, когда можно потратить его на достижения успеха? 


2014/08/09

Королевы уходят красиво

Как часто вы возвращаетесь к прошлому? Навещаете старых знакомых? Пересматриваете фотографии с летнего лагеря? Покупаете в магазине те самые глазированные сырки, которыми мама баловала вас в детстве?
Думаю, что часто, ведь это нормально хотеть еще раз пережить мгновение, в которое было так радостно и легко на душе. Но в то же время, понимаешь, что чувствуешь только горькую утрату, ведь именно тот момент, именно в его первозданном виде уже никогда не повторится. Сырок не впишется в суточную норму углеводов, а бывшие друзья покажутся лишь недалекими созданиями, когда-то скрасившими ваши летние каникулы. А что насчет бывших парней? Могут ли чувства снова нахлынуть? Или даже захлестнуть? Стоит ли входить в одну реку дважды? Можно попробовать. При условии, конечно, что на дне нас не будут ждать грабли. 


Я вам еще не рассказывала про свою первую любовь? О, мы просто прекрасно подходили друг другу, точнее я подходила к нему, звонила, писала, звала гулять, приезжала  тогда, когда ему удобно. Нет, это не из серии женщина должна подстраиваться под мужчину. Это более распространенный вариант отношений – любовь в одни ворота. Расстались мы так же, как и начали встречаться – по моей инициативе. Страдала ли я? В те времена я гуляла в большой компании с утра до позднего вечера, растворила свои проблемы в общении. Я удалила его из друзей, чтобы он не писал мне, удалила его номер, чтобы случайно не позвонить ему. Безрезультатно. Прошло некоторое время, если честно, то я уже и не помню, сколько, и я смирилась. Сначала было обидно, что первая любовь не дожила до гробовой доски, а потом безразлично.
С нашего расставания мы встретились всего два раза и оба по моей инициативе, естественно. Мы так же хорошо общались, подкалывали друг друга, смеялись, как будто снова в лагере. В один момент, мне даже показалось, что я ему нравлюсь. Смотрю в его бездонные глаза и вижу в них дикое желание. Потом неловкие объятия на прощание и робкий поцелуй… Сердечко вновь встрепенулось, чувства нахлынули, но продолжения не последовало. Глупо верить в то, что люди меняются. Точнее верить то в это можно, но вот надеяться и строить планы, как я это люблю делать, все же, не стоит. Ровно как и не следует держаться за человека, которому на вам наплевать. Который не сделает вашу жизнь лучше и не потому что не может, а потому что не хочет. Если чувство собственного достоинства еще не растворилось в омуте любви, скажите твердое нет. Разорвите все отношения с человеком, который причиняет вам боль.



После этой истории я перестала бегать за мальчиками, и теперь они бегают за мной. Я проявляю инициативу, если только мне этого очень сильно захочется. Во всех остальных случаях на ятебялюблю или тымнетакнравишься я чуть приподнимаю уголки рта и отвожу взгляд. Настал мой черед разбивать сердца. Главное – не порезаться осколками.