Not cute reality

Пахнет весной. Вот другие. времена года как-то не чувствуются, а весну я учую даже в противогазе. Сказать, что на душе становится радостно - значит соврать. Птички поют только за окном, но точно не в моей голове. Там круглогодично ведут активную жизнедеятельность дятлы и хмурые совы. Как они там уживаются - не знаю. Да и что весна? Она не чем не отличается из года в год, кроме цифры на весах. Все та же учеба, все те же проблемы. Одна только отрада - мое любимое красное пальто. Мое спасение от ветра серой осенью, вещь, на которую обращают внимание. Сначала на вещь, если повезет, то потом на меня. Судя по тому, что я еще одна, пальто не очень. Например, сегодня два парня несколько раз обернулись и сказали "красивое красное пальто, красивая девушка". Потом громче несколько раз. Я обогнала их с каменным лицом и услышала за спиной "Ни спасибо за комплимент, ничего, как будто так и должно быть". Я боюсь показаться чуть менее высокомерной, чем есть на самом деле. 

А вообще круто быть одной. Никто не спросит, одела ли ты шапку, никто не будет платить за тебя в кафе и водить в кино. Не наругает, если ты выпила с подругами в клубе, не будит будить смс. Когда мы стараемся кому-то нравится, мы теряем себя. А не посчитает ли он черный цвет слишком мрачным, может надеть синее платье? У меня наверное пахнет изо рта. Не виден ли второй подбородок. Опять надевать каблуки, без них я Дюймовочка. Over and over and over. Зачем страдать из-за парня. Можно же быть одной и страдать от одиночества. Главное - это страдания. Они могут сделать тебя сильнее или такой депрессивной сукой как *!<>~ Поняли о ком я? Ну, выбирайте теперь.

Общажная

А я к вам с очередным пессимистичным постом. Вот уже 4 месяца, как я живу отдельно от родителей. Точнее от мамы. Для меня это совсем не сложно как в моральном, так и в физическом плане. Я быстро привыкаю к новому месту (спасибо нашим четырем переездам), умею готовить и выбирать продукты, я в меру экономна и чистоплотна. НО я не умею мерится с недостатками людей... Мои соседки прекрасно уживаются со мной, но уживаюсь ли я с ними? Как я уже упомянула выше, я люблю чистоту, не меньше я люблю самостоятельность. В смысле того, что каждый должен убирать сам за собой. Не раз в неделю, а так, чтобы следов присутствия человека в ванной или кухне не оставалось. Волосы по бортику раковины, крошки на столе, немытая посуда и грязная плита. И при этом виновник трагедии мирно восседает перед экраном монитора как ни в чем не бывало посреди этой грязи. 

Я зануда. Я стараюсь демонстративно убирать за ними, но мои труды оказываются не замеченными. Как будто так и должно быть.

У мамы же дома всегда стоит идеальный порядок. Ни позднее возвращение с работы, ни магнитные бури, ни даже отсутствие воды не встанет между ней и мытьем пола. Конечно, она напоминает мне о каждой пылинке или крошке и это меня тоже иногда бесит, но не так сильно как чужие волосы по свей ванне. 

Более того, возвращаясь в съемную квартиру в чужом городе к чужими людям, не чувствуешь радости. Даже если там чисто и хорошо пахнет, это не дом. Дом остался позади, дом, куда я спешила со школы, дом, где я читала книги для девочек, дом, где были рваные обои и поцарапанная кошкой мебель. Сейчас же это всего лишь жилье, ночлежка. Наверное, человек действительно не может жить без семьи. Но мне и с ними плохо и без них не сладко. Я не скучаю, я просто такой человек, который не может быть доволен своей жизнью даже на миг. 

Мечтала о большой и чистой

Бесит меня быть привязанной к одному человеку. Это ужасно. Когда я напиваюсь, я думаю только о нем. Я не могу забыться или расслабиться, я полностью в его власти. Я бы хотела, чтобы он исчез из моей вселенной. Говорят, что на других планетах тоже есть жизнь, так пусть его депортируют за пределы Земли, так, чтобы он не смог вернуться. Так, чтобы я не пересекалась с ним в коридоре в самый неподходящий момент. Так, чтобы я не ждала случайной встречи в метро. Так, чтобы я не сидела пьяненькая в баре и не ждала, что он придет и заберет меня со словами "Ты больше не будешь пить, теперь ты счастлива". Но нет, такого не будет. 

И мне опять слишком холодно и слишком грустно. Я засыпаю с мыслью никогда не думать о нем. Мне сняться лучшие и знаковые (для меня) моменты нашего общения. Но все это не имеет силы наяву. 

Заснуть бы навсегда растворится в этих воспоминаниях.