Королевы уходят красиво

Как часто вы возвращаетесь к прошлому? Навещаете старых знакомых? Пересматриваете фотографии с летнего лагеря? Покупаете в магазине те самые глазированные сырки, которыми мама баловала вас в детстве?

Думаю, что часто, ведь это нормально хотеть еще раз пережить мгновение, в которое было так радостно и легко на душе. Но в то же время, понимаешь, что чувствуешь только горькую утрату, ведь именно тот момент, именно в его первозданном виде уже никогда не повторится. Сырок не впишется в суточную норму углеводов, а бывшие друзья покажутся лишь недалекими созданиями, когда-то скрасившими ваши летние каникулы. А что насчет бывших парней? Могут ли чувства снова нахлынуть? Или даже захлестнуть? Стоит ли входить в одну реку дважды? Можно попробовать. При условии, конечно, что на дне нас не будут ждать грабли. 

Я вам еще не рассказывала про свою первую любовь? О, мы просто прекрасно подходили друг другу, точнее я подходила к нему, звонила, писала, звала гулять, приезжала  тогда, когда ему удобно. Нет, это не из серии женщина должна подстраиваться под мужчину. Это более распространенный вариант отношений – любовь в одни ворота. Расстались мы так же, как и начали встречаться – по моей инициативе. Страдала ли я? В те времена я гуляла в большой компании с утра до позднего вечера, растворила свои проблемы в общении. Я удалила его из друзей, чтобы он не писал мне, удалила его номер, чтобы случайно не позвонить ему. Безрезультатно. Прошло некоторое время, если честно, то я уже и не помню, сколько, и я смирилась. Сначала было обидно, что первая любовь не дожила до гробовой доски, а потом безразлично.

С нашего расставания мы встретились всего два раза и оба по моей инициативе, естественно. Мы так же хорошо общались, подкалывали друг друга, смеялись, как будто снова в лагере. В один момент, мне даже показалось, что я ему нравлюсь. Смотрю в его бездонные глаза и вижу в них дикое желание. Потом неловкие объятия на прощание и робкий поцелуй… Сердечко вновь встрепенулось, чувства нахлынули, но продолжения не последовало. Глупо верить в то, что люди меняются. Точнее верить то в это можно, но вот надеяться и строить планы, как я это люблю делать, все же, не стоит. Ровно как и не следует держаться за человека, которому на вам наплевать. Который не сделает вашу жизнь лучше и не потому что не может, а потому что не хочет. Если чувство собственного достоинства еще не растворилось в омуте любви, скажите твердое нет. Разорвите все отношения с человеком, который причиняет вам боль.

После этой истории я перестала бегать за мальчиками, и теперь они бегают за мной. Я проявляю инициативу, если только мне этого очень сильно захочется. Во всех остальных случаях на ятебялюблю или тымнетакнравишься я чуть приподнимаю уголки рта и отвожу взгляд. Настал мой черед разбивать сердца. Главное – не порезаться осколками. 

Навеяно спящими бомжами в переходе м.Римская

  У человечества много пороков. Я осуждаю за неумение противостоять этим порокам и корю себя, когда уподобляюсь таким людям. Я - мизантроп.  На мой взгляд, существует 5 наиболее страшных слабостей: алкоголь, наркотики, сигареты, азартные игры и вредная пища. Маленькая слабость сегодня перерастает в серьезную зависимость завтра.Только представьте, сколько людей по всему миру ежегодно умирают от наркомании!!! А сколько светлых умов спиваются в то время, когда им было предназначено стать великими врачами, учеными, писателями... Но это громкие слова, конечно. Давайте спустимся с небес на землю. У каждого из Вас есть знакомые алкоголики. Знакомые родителей, родственники, соседи, учителя с зависимостью. Они уходят в запои, бьют близких, тратят семейные сбережения и далее по списку. Дети, которые растут в семье алкоголика, имеют нестабильную психику и склонны к депрессиям, а еще они находятся в группе риска – анамнез отягощен, знаете ли. Распадаются семьи, рушатся судьбы. А выбор алкогольных напитков тем временим очень широк по сравнению с другими продуктами. Каждый раз, заходя в магазин за пачкой творога, я прихожу в ужас от полок со спиртным, которым не видно ни конца, ни края. С негодованием смотрю я на кассиров, которые с каменным лицом пробивают очередную “чекушку” местному пьянице. Они знаю, что он выпьет ее на лавочке, придет домой, где его ждет рыдающая жена и маленькие детки, от испуга забившиеся в угол. Они знают, что этому человеку “нельзя пить”, что он болен, но, тем не менее, только дальше толкают его в бездонную пропасть. Потому что они лишь винтики в этой системе.   В этом бизнесе, который приносит баснословные доходы предпринимателям и непоправимый ущерб всем остальным. Я бы не смогла пусть даже косвенно калечить жизни других людей ради собственной наживы. Как акционеры крупных производителей спиртного спят по ночам? Не мучат ли их кошмары, в которых дети-инвалиды, чьи родители лежат на кладбище, выживают в интернатах? Знаете, пессимист – это оптимист, который слишком много знает. Который видит каждый день кучку опустившихся людей с красными лицами и дрожащими руками, тощих наркоманов, которые готовы убить за дозу.  Который общается с врачами, работающими в наркодиспансерах. А люди, которые проигрывают все состояние в подпольных казино, заканчивают жизнь самоубийством, оставляя семье долги и кредиты? Я умею радоваться жизни, но я всегда замечаю плохое и долго помню об этом. В мире столько зла, что порой кажется тщетным все попытки с ним бороться. Мои сверстники считают, мол “все в жизни нужно попробовать”. На все мои подобные рассуждения недоуменно качают головой. Они, вроде, в чем-то со мной согласны, но, все же, не имеют четкого представления о масштабах катастрофы, которая грозит нашей нации.

   Я считаю, что начинать нужно с себя. Волевой человек должен бороться со своими слабостями, не позволять рекламе навязывать иную точку зрения. И, конечно же, нести идеи в массы, чем я и собираюсь заняться  в ближайших постах. Всем ЗОЖ!

Say something, only say it

ДиКаприо опять остался без Оскара, я умираю на скучных лекциях по физике, на Украине бушует Евромайдан, однако, Здравствуйте!

Сегодня я не буду писать о том, как плохо жить, какое нехорошее существо человек и как переделать мир под себя. Хотя жаловаться я умею лучше всего. Наверное, это мой талант, ведь все люди талантливы. Но не об этом.

Я хотела вам рассказать, как важно иметь свое мнение. Иметь свое мнение даже лучше, чем иметь туфли от Лабутин, домик в Сицилии, чувство юмора или высокий уровень интеллекта. Ведь человек, способный здраво оценить любую ситуацию и донести свою мысль до окружающих - гений. Его в любом случае послушают! Не факт, что прислушаются, но главное он сказал, не испугался осуждения толпы - быть сожженным или повешенным за свою правду. А правда, как известно, у каждого своя. "Сколько людей - столько и мнений." Конечно, данное устойчивое выражение едва ли применимо для точных наук. Потому что яблоко падает под действием сил всемирного тяготения и никак иначе.

Так вот о мнениях. Каждый думает по-разному, но мало кто говорит честно. Мы подошли к выводу, что способность четко обозначить свою точку зрения и прямолинейность одно и то же? Не совсем. Прямолинейность - это скорее отношение человека к человеку. Приведу банальный пример. - "Мне идут эти джинсы?"

- "Нет, они подчеркивают недостатки твоей фигуры - ушки на бедрах и округлый живот. Купи юбку в пол". Такой ответ граничит с грубостью, но прямолинейных людей это не останавливает, потому что они привыкли говорить правду, какой бы горькой она не была. 

Но опять же не о прямолинейности сегодня речь. Я хотела вам рассказать о том, как важно уметь высказаться. Чем больше вы говорите, тем больше на вас обращают внимание. Чем больше логичных умозаключений и не ординарных суждений они от вас услышать, тем больше заинтересуются вашей личностью. И наконец, чем чаще вы даете оценку какому-либо событию или предмету, тем сильнее вас уважают. Возможно, сегодня я выражаюсь особенно коряво, но это лишь оттого, что я не понимаю, как объяснить человеку элементарные вещи.

 Много случаев на моей памяти, когда люди страдали из-за своей стеснительности, которая проявлялась в постоянном страхе "сказать что-то не так". Например, преподаватель в школе отчитывает ученика за неправильно выполненное задание, в классе эту картину наблюдает 2 десятка ребят, большинство из которых понимают, что виноват скорее преподаватель, который не объяснил должным образом материал. Но все они молчат как рыбы, потому что боятся. Учителя? Нет себя? Бояться показать себя не в том свете, бояться внутреннего голоса, который в принципе хочет вмешаться, но в тоже время не хотят привлекать лишнее внимание, возможно, негативное, к своей персоне. Что же делать? Практиковать! Как? Грамотно формулировать свою мысль и давать ей возможность выйти из вашей головы. Например, на лист бумаги. Записывайте все свои впечатления о человеке или конкретной ситуации. Старайтесь быть честным хотя бы с самим собой. Следующий этап - интернет, место, где вашу точку зрения увидят другие люди, и вы узнаете, что они думают о ней. Вы будете честными и с вами будут честны. Все просто. Завершающий момент - открытое общение вживую. Никто не просит стать Вас спикером партии. Просто станьте собой. Люди вокруг услышат ваше мнение, согласятся с ним или нет - в любом случае, вы будете иметь материал для личностного анализа. Вы научитесь выслушивать негативные комментарии и замечания, вести дискуссии и выходить победителем. Окружающие воспримут Вас совсем по-другому - как человека, которому есть, что сказать, который умеет отстаивать свою жизненную позицию, свои идеалы.

.

P.S. Током не пойму, зачем я написала этот пост. Думаю, что у меня самой не до конца получилось изложить все мысли. Увы

Stop wishing. Start doing

Дождик стучит. В мое окно. В январе. Это не норма. Меня не радуют милые резиновые сапоги, которые приходится носить, ибо замшевые жалко. Мне не нравится 1,5 месяца каникул - время абсолютного безделья, половина которого уже растрачена, чтобы заняться чем-то стоящим. Думаю начать писать статьи для студенческого журнала, ибо не разучится писать вовсе. Сейчас как раз стартует конкурс студенческих работ на тему спорта, здоровья и иже с ними. Вещать про здоровый образ жизни я могу бесконечно и очень содержательно к тому же. Я не уступлю ни одному диетологу в знании положений правильного питания, диет, а калорийность блюда давно уже определяю на глаз. Что касается спорта: не во всех (далеко не во всех) его видах я разбираюсь, но по части плавания, гимнастики и всеми любимого фитнесса мне всегда есть, что рассказать. К сожалению, организовать свою жизнь в лучших традициях ЗОЖ я так и не смогла. Пока что. 

С нового года принято начинать новую жизнь. Все журналы дают направо и налево советы “как”, весьма полезные кстати. Как правило, 95% возвращаются к старой жизни. Не хочу быть такой, очень не хочу. Торжественно клянусь измениться и изменить жизнь вокруг себя. Делать то, о чем давно мечтала. Найти себя, познать себя. Сделать что-то стоящее. В силу свое будущей профессии -  спасать жизни людей. Аминь.

Все люди делятся на 2 категории. Представители первой живут так, как привыкли. Их может что-то не устраивать, но они не думают о том, что нужно меняться. Таких я называю везунчики. - Да, я работаю продавцом сигарет на рынке, имею начальную алкогольную зависимость, мой вес приближается к центнеру. Что с того? Вот так и живут: без желаний, без стремлений, без надежд на лучшее будущее. А есть такие, как я. Идеалисты несчастные. Они переживают по поводу несовершенства мира, топают ногами, когда злой человек бросает фантик мимо урны, постоянно охвачены какой-то мнимой целью, при любом удобном случае рассуждают на тему “нефть закончится через 20 лет, как дальше будем жить”, готовят подпольные планы по уничтожению сети ресторанов быстрого питания и ликероводочных заводов. В итоге, они понимают, что никто не разделяет их грандиозные планы и впадают в депрессию. Ой, слеза прокатилась по щеке. Если вы прочитали вторую часть этого абзаца и ничего не поняли, вас я смело могу отнести к первой категории, категории “недалеких”. Не обессудьте, мое субъективное мнение останется при мне.

Начала с дождя в январе, закончила на своей обычной ноте. Дабы пост не носил исключительно философский характер, поведаю последние новости. Вчера был самый плохой день за последние полгода – я поняла смысл популярного афоризма “встать не с той ноги”. За 16 часов со мной произошло слишком много плохого. Началось все с трупа в черном пакете в метро, увидев которого я будто прокляла себя на весь день. Дальше хуже. Природная жадность сыграла со мной злую шутку – щель, через которую я обычно пролезала на платформу, запаяли. Само собой – я опоздала, пока ждала следующую, продрогла до желтого мозга костей, успела понравится местному алкоголику и получить от него же сотню комплиментов. Приехав домой, я решила принять горячую ванну, чтобы вернуть оледенелым конечностям возможность двигаться, но не тут то было. Мне предложили погулять. МЕНЯ КТО-ТО ПОЗВАЛ ГУЛЯТЬ. Конечно, я не могу упускать такую возможность. Навострив лыжи на прогулку, я удачно вспомнила, что мои коньки нуждаются в заточке. Матушка подарила мне на эти нужды аж тысячу российских рублей, которую я успешно потеряла. Из-за невнимательности. Положила в карман вместе с телефоном, часто доставала последний, в результате денежки то и выпали. Сказать, что обидно – значит ничего не сказать. Будьте внимательнее, не повторяйте моих ошибок, господа. Отчаливаю писать статью для студенческого журнала!

Грустная лань

Прострация - недостаточно четкое медицинское понятие, обозначающее крайнюю степень изнеможения, расслабленности, упадка психической активности. Возникает при тяжелых инфекционных заболеваниях, отравлениях, чрезмерном истощении, после внезапных нервных потрясений.
Примерно так вики определяет то, что со мной в данный момент. Я не понимаю, где я и зачем я, мне не хочется ровным счетом ничего, потому что я не понимаю, чего я должна хотеть. Или чего я хочу. Неопределенность. Я не могу дать точную оценку своей жизнь, и даже сказать, а есть ли она? В моем случае жизнь- способ существования белковых тел. Это определение давно кануло в прошлое, но для меня по-прежнему актуально. Пусть сказать, что я не живу, а существую будет слишком пессимистично, но я все чаще ловлю себя на мысли, что меня ничего не радует, я даже не могу вспомнить, что меня радовало когда-либо. Два года назад, когда я начала вести блог, мне это действительно было интересно. Я могла часами писать посты, делать подборки одежды, придумывать названия постов, темы, читать других людей. Сейчас я вроде хочу этим заниматься, а вроде и нет.Или просто меня редко читают. Или просто нет времени. Хотя почему другие находят время на жизнь, а я нет. Причем в университете я отнюдь не блистаю, хоть и достаточно усердно учусь. В последнее время наблюдаю ухудшение памяти. Рановато для 17 летнего человека, не правда ли? Открываю учебник по биологии, и только прочитав 4 страницы, понимаю, что я уже читала это вчера.

 Кстати на счет чтения. Раньше я была частым посетителем детской библиотеки, я проглатывала книги, детские и не очень, зарубежную классику и школьную программу. За месяц  объем прочитанного составлял 3-4 добротных романа. А теперь?  Мне даже не охота заполнять электронную книгу новыми произведениями. А после каждой мысли "нужно что-нибудь почитать" следует "почитаю-ка я лучше анатомию". Я не хожу в кино, я не слушаю музыку по дороге домой, я не бегаю по утрам, не хожу по магазинам, не эксперементирую с макияжем и прическам, не отрываюсь в клубах на выходных, не катаюсь на сноуборде, не танцую и не пою, хотя, к последнему у меня, вроде ж, талант. У меня нет парня и лучшей подруг.И еще миллион разных нет. Так чем же я, все-таки занимаюсь? Куда уходят 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 3 месяца осени? Где вы? Для меня пронеслись без потрясений.
Как вылезти из дня сурка? Сходить к психиатру? Нет, я думаю многие так живут. Встают, завтракают, едут на учебу/работу, приезжают, занимаются домашними делами, смотрят телевизор, играют с детьми/питомцами, засыпают. Repead, please. Я же вроде так не хочу жить, но живу. Без мечт, без надежд, без побед и без поражений. Плыву по течению, хотя мне так этого не хотелось. Никогда.

   Я провожу в транспорте довольно приличную долю суток, so есть достаточно времени учить анатомию и био (зачеркнуто) подумать о своем бытие. Поразмышлорию (опять зачеркнуто) нафантазировать для них в корне противоположную жизнь. Воооон та девушка, что в норковой шубе, что она забыла в электричке? Рассталась с дружком на бентли, оставшись без машины, но не без шубы, так как его новая пассия на пару размеров худее, на тройку лет моложе. Обидно, когда титулованную лошадь отправляют доживать свой век в конюшню из-за молодой, но перспективной кобылицы. Имхо. Что-то я не туда.

Кстати, хотела поздравить читателей с приходом зимы, но не буду, т.к. У природы нет хорошей погоды, да, это я не про живописные деревья в снегу, а про холодные колючие снежинки, летящие в лицо, которое можно видеть на улицах нашего города пол 7 утра.
Думается мне, что за 3 месяца усердной учебы в университете я кое-что поняла. Учиться трудно, учиться скучно, особенно, когда кроме учебы ты ничего не видишь. Потных мужиков в тренажерном зале, ленту новостей вк… Как мне все осточертело. Отрадой стала работа в пресс-центре университета. Ох, в пц я познакомилась с замечательными людьми – они такие креативные, веселые, разумные. И, внимание, не зацикленные на одной лишь учебе. Фактически я корреспондент и телеведущий, но единственную передачу в стиле Дурнев +1 со мной в главной роле пока что не смонтировали, соу лицезреть вы ее не можете. Но я не унываю и просто тусуюсь с этими ребятами. На корпоративах, в клубе, в самом пресс центре после занятий. Недавно мы посетили мероприятие, на котором выбирали мисс и мистера ЦАО, болели за нашу Алису. Конкурс был организован по высшему разряду, его даже нельзя сравнить со стандартными школьными концертами. Яркое шоу с участием артистов мюзиклов и балета, сольные выступления мисс и мистеров, дефиле, спортивные номера – все идеально, без накладок. И самое главное – ребята все живые, настоящие студенты, а не куклы с обложек журналов.
В следующем году я обязательно приму участие, если, конечно, меня не исключат.

Прошивка для мозга

   IT-мания, она захлестнула всех без исключения. Если раньше взрослые сетовали на то, что их чада не отлипают от экранов телевизоров и компьютеров, то теперь пришло время, когда люди стали зависимы еще и от смартфонов. А точнее только от них. Компьютер отошел на 2 план, зомбоящик покрылся внушительным слоем пыли, а подростки по всему миру ежедневно касаются пальчиками "включить сотовые данные", "включить 3G" и погружаются в свой мир.
Хотя как свой. Мир  Instagram и VK един для всех. Сначала вам кажется, что вы можете прожить без яблочного гаджета. Я тоже питала такие иллюзии, когда мне вручили заветную коробочку. Как бы не так. Раньше я заходила в контакт 2 раза в день с компьютера, теперь  я могу оттуда вообще не выходить в принципе. Многие так и делают: открывают все социальные приложения, и, таким образом, имея нное кол-во вкладок на рабочем столе, остаются онлайн по меньшей мере 16 часов в сутки.

 А если реально задуматься, сколько времени мы тратим на мацанье сенсорного экрана? Проснулся-обнови инст, завтракаешь-посмотри видео на youtube, идешь в школу-слушай музыку, едешь в транспорте - читай новости вк, сидишь на "скучной и ненужной" лекции-опять слушай музыку или переписывайся через специальные приложения с такими же друзьями. Зачем усложнять себе жизнь?

Перед тем, как мне подарили айфон, я на полном серьезе не знала, для чего он мне. Чтобы фотографироваться на переднюю камеру и фотографировать интересную жизнь и свои кулинарные шедевры на основную. В итоге, желание следить за собой (делать различные масочки по народным рецептам) мне стало лень, ибо есть фильтры, фоткать однообразные будни и такие же тусовки - смысл?  Готовить... Я больше не готовлю. Прошли времена кексов и роллов с переваренным рисом и сыром хохланд. Сначала мне казалось, что жизнь не изменилась, но нет. С приходом в нее смартфонов она координатно меняется. Человек становится более дерганным что ли. Постоянное навязчивое желание разблокировать телефон, перелистнуть экран и обновлять, обновлять ленту инстаграмма или сообщения вк.
 Доходит до абсурда - компания друзей собирается в кафе за чашечкой... Wi-fi free. Результат-лица, уткнутые в экран, обмен комментариями по поводу новой фотографии общего друга, фраза "давайте поговорим о чем-нибудь", после которой приходит понимание, что поговорить то, в принципе, не о чем. Если в нашей жизни случается что-то неординарное, мы сразу отпишемся друзьям, или еще проще-скинем пару фото в инст. Без лишних слов, фотка скажет сама за себя, то есть за вас. В итоге переписка превращается в обмен фотками. На любое событие можно запечатлеть на фото, а на вопрос "как все прошло? Хорошо погуляли?" переслать фото отчет со смайликом "палец вверх".

Любое состояние души давно заменили мэмы и смайлы, которых в клавиатуре на айфоне слишком много. А если отправить свой смартфон в незапланированную кому. Отключить на неделю, заменив стареньким сименсом, на котором даже музыку не послушаешь. Возможно, во время редких семейных обедов мы будем смотреть в лицо родителям и даже разговаривать с ними. Взгляните вокруг, люди не отлипают от экранов, они стоят зажатые в утренней давке, но все равно набирают текст на экране, сидят на важной контрольной, но не упустят возможность отправить смс. 

Жизнь не только в телефоне, ребят.  больше внимания реальным вещам и событиям, которые происходят вокруг, а не внутри плоской белой коробочки.

О роли воображения в нашой бренной...

Как минимум странное название, не считаете? Человек без фантазии - расхожее выражение, применимое, к сожалению, к огромной части населения планета Земля. Бедные эти люди, духовно они практически инвалиды. Можно прочитать тысячу книг, знать наизусть все законы Максвелла, отличать Чайковского от Римского-Корсакова, НО это говорит лишь об эрудированности, осведомленности в какой либо области, а никак не о наличии или отсутствии воображения.

Люди с богатой фантазией - это не только художники, актеры, музыканты, дизайнеры и т.п. Круг шире. Он включает в себя таких личностей, которые не бояться остаться без развлечения, выраженного в каком-либо источнике информации. Они способны видеть уникальное даже в повседневных вещах.

 Однажды я познакомилась с вахтершей в одном забытом богом, посетителями, капитальным ремонтом пансионате. Далеко немолодая женщина, овдовевшая, проживающая на скромную зарплату, не получившая должного образования и т.п. Плюс скучная работа без перспективы карьерного роста. Таких людей я называю обреченными неудачниками.

Привет. Почему нам так сложно жить? Простота не лучшая моя подруга, но и сложности меня пугаю. Учишься ты в школе, неплохо успеваешь по многим предметам, но есть несколько любимых, которые даются на ура. Одноклассники говорят: “Ты бог физики/биологии/истории”; родители: ”Наш сынок – будущий Ландау”. Сдаешь ЕГЭ больше, чем на 90 баллов, приходишь в универ и сталкиваешься с такими же “евГЕНИЯМИ”. Здесь и пропадает чувство собственной уникальности.
Тебе выдают гору учебной литературы, которую даже читать трудно, не то, что уж учить. И слова ректора о том, что все выученное в школе здесь проходится за 2-3 лекции, заставляют залезть под парту. Сегодня 31 августа. Сегодня я боюсь. Очень боюсь. Будущей новой жизни, в которой не будет свободного времени, личной жизни, нормального сна. Лишь подъемы в 5 утра, холодные электрички, зубрежка анатомии и фармакологии. Но я ведь сама выбрала этот путь. Пусть сложен и тернист. Когда-нибудь я могу гордо сказать: “Я врач/ Hello, I am a doctor”. Может быть, во мне проснется страсть к учебе настолько сильная, что я смогу остаться в университете в качестве аспиранта, защитить кандидатскую, затем докторскую…через четверть века меня назовут “светило медицины”.

 А, может быть, я сопьюсь, переехав в общежитие. Никто не знает, что будет с ним завтра. Поправка. Не знает тот, кто бездействует сегодня, тот, кто сидит и витает в облаках, кто не имеет четкого представления о своих возможностях. Но для того, чтобы достичь чего то действительно грандиозного, получить признание современников и еще куча громких фраз, нужно трудиться с самого начало пути. В идеале с самого рождения до гробовой доски. Завидую людям, которые успевают одновременно хорошо учиться, заниматься спортом, путешествовать, уделять время друзьям и любимым. Я так пока что не умею: любо придется научиться, либо выбрать что-то одно. На завершение нетленное четверостишие из стихотворения
 А.Блока.
 О, я хочу безумно жить:
Всё сущее - увековечить,
Безличное - вочеловечить,
Несбывшееся - воплотить!

Плохая

Знаете, какая мысль мне сегодня пришла в голову? Человек по своей природе существо социальное, но почему он всегда стремится к уединению? Вспомните себя, когда вы заходите в  общественный транспорт, вы всегда стремитесь занять свободное место около окна, вдалеке от других пассажиров. И не дай бог кто-то подойдет и спросит: "Здесь не занято?" Сквозь зубы ты процедишь отрицательный ответ и нехотя уберешь сумку с соседнего сидения. А если твой сосед по маршрутке специфически пахнет или шмыгает носом? Меня это жутко бесит, хочется поскорее сойти. Или же ситуация в парке: ты хочешь присесть, но все нормальные скамейки заняты, пусть даже на 1/4 . И только одна, узкая и низенькая, свободна. Конечно, ты выберешь либо неудобство, либо пройдешь мимо в поиске лучшего варианта, но уж точно не подсядешь к одинокому дедушке с газеткой в руках.

Меня ужасно раздражает стоять в очередях. Люди, стоящие вокруг вторгаются в твое личное пространство. Это ужасно. Ты чувствуешь их запах и дыхание, случайные толчки. Ах, Господи, как мне стать терпимее к людям?

Pretty girl, u're nothing

Привет, дорогие мои. Сейчас на меня нахлынула очередная волна депрессивного состояния. Так выражаться не совсем коректно, но именно это я сейчас чувствую. Какая-то безпричинная аппатия ко всему. Хотя у меня столько желаний, столько идей, но я не воплощаю их в жизнь. Почему? Потому что я ленивая сволочь. 

Да по сути я еще не раскрыла и 1/5 своего потенциала, я чувствую, что для меня судьба приготовила нечто особенное, но пока что я просто стою за кулисами жизни с пластиковым подносом с бутофорскими чашками и чайником и жду, когда меня позовут на сцену. Сыграть свою роль. Блестяще, великолепно, уйти под громкие аплодисменты. Вы подумаете, что меня манит публичная жизни, статус популярной и всеми обожаемой  девушки. Не исключаю. По сути за 17 лет своей жизни я не добилась ничего грандиозного. Не полная неудачница и аутсайдер, но  все же ничего такого, чем можно было бы гордиться. 

Я обычная, "средне статистическая" - и это меня гнетет. Во всех сферах деятельности задержалась на мгновение, попробовала на вкус, но не учуяла вкус победы. И я даже завидую тем, кто все школьные годы перебивался с тройки на четверку,  а все свободное время гулял и сидел вк. По крайней мере, эти люди не осознают своей ущербности и бессмысленности своего бытия. А я осознаю, но не легче мне теперь. 

Здесь приходит на ум извечный вопрос - "Что делать?". 

Начать действовать прямо сейчас, притворяя в жизнь заветные мечты? А какие они, эти мечты? Их много, слишком много. Остановиться на одной,то есть поставить под сомнение значимость других. Но я не знаю,какая мечта наиболее значима сейчас. Выучить иностранный язык в совершенстве, поступить в институт, уехать заграницу? 

Нет. Цель, добившись которой, я без труда воплочу и другие мечты. Избавление от вредных привычек. Истребление этих маленьких тараканов, которые отравляют мне жизнь. Таких как лень, привычка браться за несколько дел одновременно, неправильное питание, алкоголь, интернет-зависимость и т.д. РЕБЯТ, давайте с завтрашнего дня начнем бороться с этой фигней. Нет, я серьезно. Одной мне будет сложно, но вместе - мы сила. Пишите, звоните, мне ЖИЗНЕННО-ВАЖНО найти единомышленников!  

ТТТТ

Привет! Как проходят летние каникулы? Думаю, большинство из вас разъехались по лагерям, бабушкам, Турциям и т.д. Поэтому читать сообщения неудачников вроде меня, у вас времени нет, но все же я напишу.

Наверное, кто-нибудь из вас заметил, что я стала реже писать посты, но сейчас это связано отнюдь не с патологической ленью. Дело в том, что я работаю барменом по 12 часов в  день. Некоторые скажут: "Вау! Круто целый день мешать коктейли, а под конец дня сливать себе недостатки и грести лопатой чаевые. Увы, если б оно было так! Я работаю в дневную смену в месте, где 88% клиентов приходится именно на ночь пятницы и субботы. А по будням здесь мягко говоря тухло: мало работы, мало чаевых. За весь день в ресторан от силы 10 человек придут на халявный бизнес-ланч, пару щедреньких столика да любители разливного пива. Конечно, я знала, что меня ждет тупое просиживание штанов за барной стойкой. В принципе какая разница - сидеть без дела дома или на работе.

Извлекать личную выгоду, конечно получается: еда и алкоголь, чаевые, телевизор, вай-фай.... Казалось бы: смотри познавательные программы, на которые обычно не хватает времени, читай книги, пиши сообщения в блог... Но проблема в том, что всем этим я могу заниматься исключительно сидя на стуле. Сидеть по 8 часов без определенного дела на одном месте ужасно. Встать на 5 минут, чтобы налить очередному работнику чашечку кофе или включить бильярд. Причем здесь все так работают: администратор сидит в соц сети, официантка плюет в потолок, остальные "работники" без устали курят и пьют кофеек. Я от такой деятельности лезу на стены уже через 2 недели, как же живут они в таком режиме на протяжении многих месяцев? О чем думают эти люди, на что надеются? Никакого развития, карьерного роста. Рутина в чистом виде. Бармен и официант - работа, для которой не требуется образования. Бармен, конечно, может совершенствоваться на специальных курсах, но навыки которые он там получает не востребованы. Посетителям, выстроившимся в 2 ряда у барной стойки, глубоко насрать умеешь ли ты виртуозно жонглировать бутылками. Как правило, им от тебя нужен только коктейль и побыстрее.

Так вот вернемся к рутине. Я поняла, что мне нужна работа, которая предусматривает постоянное движение, новые места, новые люди, новые открытия! Идеальный вариант-инструктор по туризму, в качестве бонуса идеальная фигура вкупе с идеальным загаром. Ну и незабываемые впечатления от общения с природой само собой. В лагерях я всегда ходила в походы-по жаре подниматься на крутые горы или идти по мокрому галечному пляжу под отвесной скалой - трудности, с которыми по силам справиться даже неопытному туристу. Адреналин же, активно выделяемый в это время надпочечниками зажигает в тебе миллион маленьких огоньков так, что ты начинаешь светиться от счастья. Ну как, скажите мне, это может сравниться с работой кассира в продуктовом? Самая скучная работа. Всю смену сидеть и подносить продукты к инфракрасному лучу!!! Потом принимать грязные купюры, выдавать сдачу... Repeed! Вы видели лица продавцов в магазине? Опущенные уголки губ, сонное выражение лица, глаза, полные тоски... Каждый день-день сурка. Развлечения не пестрят многообразием, так как средств на достойный интересный отдых не привидится. Путевка в Турцию или на черноморское побережье - единственная отрада один раз в несколько лет. И многие из этих людей даже не понимают смысл своего присутствия на этой планете. Да и зачем искать этот смысл?

Instalife

Вчера сидели с друзьями в кафе. Пока они поглощали разливное пиво, я взяла у девочки телефон, чтобы посмотреть фото в Instagram. Сама я не рискую там регистрироваться, ибо нежных чувств к этой социальной сети я не испытываю. 

Зачем он нужен? Когда я задаю этот вопрос, у человека невольно поднимается бровь и выдает он примерно следующее: "У тебя же айфон/Выкладывать фотографии/Смотреть фотографии друзей/У всех он есть." Хотя чаще всего меня вообще не удостаивают ответа, как будто ответ очевиден.

 В любом случае, желание жить напоказ уже перешло все границы. Фотографии в нижнем белье или в постели с любимым стали нормой. А фото еды или ног уже давно считается уделом тп. И если первая категория фото вызывает простое человеческое любопытство, то вторая....Какому адекватному человеку станет интересно, что вы съели на завтрак? Стремление жить публичной жизнью порой доходит до маразма, и человек начинает фотографировать себя любимого на переднюю камеру. И такие фото, кстати, составляют примерно 40-60% профайла. Одно и то же выражение лица, прическа и макияж на каждом снимке. Меняются только фильтры.

 Отмазы типа "Я выкладываю только для себя или просто так" - самая большая ложь, что касалась моих ушей. Все это просто ПО-КА-ЗУ-ХА! Другого определения этому явлению я не могу придумать. Для себя можно фотографировать хоть каждую песчинку и бережно хранить ее в фотопленке или в памяти компьютера. Но если человек выкладывает фото в сеть, он всегда преследует при этом конкретную цель: понравиться подписчикам, показать свою отфильтрованную красоту, похвастаться или же тупо поддерживать интерес к своей персоне. Все так делают,  я не исключение. 

Но обновлять инстаграм каждые 15 минут, ставить лайки всем подряд, подписываться на абсолютно левых людей - увольте. Реальная жизнь, она другая, ей нет места в инстике, все самое интересное все равно останется за кадром. Профайл-лишь  обложка вашей жизни, но не сама жизнь. Хотя от обложка порой решает все. Некоторые люди не станут читать книгу, если им не приглянулся внешний вид издания. Так же с людьми. Выставляя фото с губами пю и тарелками суши, вы обрекаете себя на интерес к своей персоне вам подобных людей. Если уж и использовать инстик, то только для того, чтобы удивить окружающих, показав им то, что они не найдут в ленте других пользователей. Будьте оригинальны, и народ ку вам потянется, вы ведь на показ живете, не так ли?

Mother nature

Я никогда не устану писать о том, как я люблю отдых на природе! Городские развлечения ничто по сравнению с этим раем! Какие клубы, рестораны, Макдональдсы и шумные торговые центры? Зачем они нужны летом? В них не получится отдохнуть душой и телом.

 Насколько же приятно сесть в душную электричку и уехать хотя бы за 50 км от МКАД (чем дальше, тем лучше). Оказаться вдали от городской суеты, пыли, шума, смога и злых людей. Я всегда завидовала тем ребятам, которые летом могут уехать на дачу, причем существенно отличающуюся от места привычного обитания человека. То есть шопинг там заменяется работой в саду, компьютер - ездой на велосипеде, телевизор - купанием в речке и так далее. Конечно, большинство людей стараются создать себе наиболее комфортные условия. Но, скажите, чем тогда будет отличаться отдых на даче от обычных выходных дома? Тем, что вы зависаете вк, сидя на террасе , а не в душной квартире? Сомнительное удовольствие.

Лично я мечтаю съездить в горы, хоть на недельку подняться на 1000км над уровнем моря. Походная романтика с ее милыми сердцу особенностями: песни у костра под гитару, печеная картошка, полевая каша, ягоды с куста.  Лежать и любоваться звёздным небом, которое в горах кажется гораздо ближе, чем в городе - это же ни с чем не сравнимый кайф! Может быть, жить в палатке, спать на земле, мыться холодной водой, и ходить по нужде за ближайший куст не самое приятное в жизни. Но потерпеть отсутствие городских удобств вполне реально. Единственно, что мне всегда очень трудно пережить - полчища комаров, огромных, озлобленных и голодных. Все средства зашиты против них бессильны, но и с этим можно смериться. Как никак, любуясь красотой природы вокруг и вдыхая свежий хвойный воздух, зудящие твари такая мелочь!!!

Незабываемого лета вам, друзья мои!=)

Нельзя отказаться от мечты, не попробовав осуществить её

    Иногда на меня находят упаднические настроения. Такие, как сегодня. Когда мне хочется  не просто голословно кричать, что все плохо, но и убеждать людей в том, что хорошо никогда не наступит.

   Сегодня предлагаю вам порассуждать на тему планов, на тему строительства планов. Как часто вы мечтаете изменить свою жизнь – кардинально или совсем чуть-чуть. Приведу банальный, но распространенный пример. Многие желают похудеть. Для этого необходима физическая нагрузка. То есть – необходимо заниматься спортом. Хотя бы бегать утром или вечером. Согласитесь, каждого посещала такая мысль, многие даже пытались воплотить ее в жизнь. У половины это успешно получалось. Вы встали пораньше, заставили выйти себя на улицу и побежать. Не оглядываясь. На встречу новой себе – красивой, стройной, смелой, здоровой, без отдышки и целлюлита на заднице. ИМХО. Примерно через 10-15 минут шнурки развязались, подул сильный ветер или солнце стало слепить глаза, или на тебя выпрыгнула собака, в, конце концов, ты просто устала и все твои мысли сосредоточились на одном “Когда же эта пытка закончится?”. Конечно, некоторые пересиливают себя, и продолжают тренировки. Кого-то хватает на месяц, некоторых на полгода, но лишь единицы сохраняют полезную привычку на всю жизнь. Пропадает мотивация и стремление, вместо этого появляется миллион отговорок и оправданий.

Как редко меня можно наблюдать счастливой...

  

 Можно все лето сидеть в интернете, смотреть красивые картинки и мечтать о сказочном путешествии. Но если не прилагать никаких усилий к тому, чтобы превратить сказку в быль, мечты так и останутся мечтами. А делать идеальные фотографии на берегу лазурного берега, продираться сквозь джунгли, кататься на серфе  и попивать ароматные кофе с круассаном в небольшом кафе во Франции будет кто-то другой.  Более смелый, более инициативный и решительный – тот, кто работал все каникулы, не тратил деньги по пустякам, кто сумел пройти всю бумажную волокиту, связанную с подготовкой к путешествию, жертвовал вечерними посиделками за компьютером…

    За всю свою недолгую жизнь я поняла – нужно меньше говорить и больше действовать. Чего стоят наши ежедневные “Блин, а классно было бы”, “Вот если бы у меня была бы машина”, “Все, с понедельника я точно…”. Сколько уже было этих обещаний, которые исчезают в зыбкой почве нашего безвольного я. Это ужасное ощущение, когда ты чего-то очень сильно хочешь добиться или получить, но не находишь в себе сил для осуществления заветных желаний.  Мечты, которые  натыкаются на препятствия  нашего бездействия, нашей патологической лени и пессимизма. Я говорю “нашей”, потому что мы все, абсолютно все, подвержены этой проблеме. И как с ней бороться, честно, я пока что затрудняюсь ответить. Возможно, нужно прочитать несколько десятков книг и посмотреть столько же фильмов, которые зарядят энергией, дадут толчок новой жизни, которая уже давно стремиться вырваться наружу. А можно нужно начать воплощать в жизнь заветные мечты, и самое главное – получать удовольствие не от мнимого конечного результата, а от самого процесса. Наверное так, хотя если я не права, осудите и исправьте меня. 

between this and then

Привет, привет)) Я по-прежнему скучаю, но к этому состоянию быстро привыкаешь. Радует то, что в понедельник я сдаю последний экзамен по химии. Все, теперь точно никаких уроков! Завтра я планирую сжечь все конспекты по алгебре и геометрии, так как в университете с данными дисциплинами не встречусь. Как вы уже знаете, я поступаю в мед. В начале года я грезила о стомате, но теперь уверенность в верном выборе сходит на нет. Если я пойду учиться на стоматолога, то моя дальнейшая судьба будет уже практически предопределена. Стоматолог и точка. А вот диплом об окончании факультета по специальности лечебное дело является отправной точкой, пунктом, от которого идет несколько десятков различных специальностей и направлений. В последнее время мне все больше и больше нравится словосочетание врач- нейрохирург. Господи, как же это романтично звучит ней-ро-хи-рург... Ооо). Но, боюсь,что такую истеричную, недалекую особу с вечно дрожащими руками вряд ли возьмут на эту должность =} Хи-хи, но я попробую.

Моя мечта - стажировки за границей. Хоть я не мечтательница, но жизнь в другой стране меня манит, она зовет меня, уехать в другой мир навстречу новым приключениям и знакомствам. Романтика, а пока я строю планы на счастливое будущее, наслаждайтесь видом швейцарских Альп. Ведь клиника, в которой я буду спасать серое вещество нефтяных магнатов и голливудских звезд лет так через 15 находится совсем рядом:)

P.S. Желаю всем удачно сдать оставшиеся экзамены, закрыть сессию!

Boring again

Привет, дорогие) как ваши дела? Небось во всю развлекаетесь на летних каникулах? Везет. Я не люблю лето. Оу, не надо делать такие большие глаза, извольте!!
 Для кого-то лето - это маленькая жизнь. Что ж в определенном смысле это действительно правда. Только летом 24 часа в сутки 3 месяца(или 2) можно беззаботно отдыхать, забыть об учебе, спать сколько угодно, путешествовать, кататься на велосипеде, есть каждый день свежие фрукты, купаться, загорать - мне уже надоело перечислять все прелести лета. Но все упирается в 2 вещи: деньги, точнее их недостаток для полноценного отдыха, либо отсутствие людей, которые готовы разделить твои интересы. У меня же все упирается в последнее... Конечно, есть подруги, НО единственное развлечение летом, на которое из возможно подвигнуть - поход в клуб в субботу, тупое лежание на пляже  и короткие прогулки по вечерам. Все остальное время я одна! Одна бегаю по утрам, одна катаюсь на велосипеде, а сейчас одна еду в ботанический сад. Посоветуйте хорошие книги и фильмы про одиночек, которые были счастливы!

 А вокруг столько интересного! Жизнь кипит! Мы живем всего в 50 км от сердца нашей родины, и каждая его клеточка предоставляет человеку биллион возможностей, в том числе для отдыха и развлечений. Но мои друзья ленивы, в отличие от меня. Я готова каждый день куда-то идти, расширять кругозор, заряжаться хорошим настроением - я, блин, открыта миру, открыта для жизни.
Самое ужасное, что может случится с человеком - скука, если она сопровождается апатией, то все не так страшно, ведь человек сам ничего не хочет делать. За каждым право самостоятельно делать выбор. Я же скучаю, от несовместимости масштабов желаний и отсутствия возможности из реализовать. От тупого сидения дома я лезу на стены, гулять одной я пробовала, но это угнетает. Ребят,кто сталкивался с такой же проблемой, помогите, а ?

P R A Y F O R S E X

И скучно, и грустно. И даже лень лишний раз писать сюда. О чем и для кого? Вечно актуальные опросы. Хм. Знаете, последнее время моя светлая голова обеспокоена проблемой человеческих взаимоотношений. Точнее отношений между парнем и девушкой.

Избитая во всех интернет сообществах, замыленная и замасленная современными писателями-беллетристами. Все эти  чувства, розовые сопли, смешные статусы типа "Ты - мой наркотик"... не для меня. Смотря на влюбленные парочки среди своих одногодок или даже на ребят помладше, я хотела подойти к ним и спросить "зачем?". Зачем вам нужны отношения, чувства, то, что вы называете любовью? Это же так глупо и несерьезно. А все несерьезные отношения развиваются по определенному, до боли предсказуемому сценарию.
Конфетно-букетный период. Возможно, ни сладостей, ни цветов от парня ты не дождешься, но, по крайней мере, ты точно можешь рассчитывать на ответные теплые чувства. Бабочки в животе или цветочки в голове, невинные прогулки или страстные поцелуи - на выбор. Главное заключается в том, что все твои мысли заняты одним человеком, при взгляде в глаза которого мир вокруг перестает существовать. Хм, моего словарного запаса хватит, чтобы исписать несколько листов подобными метафорами и эпитетами, но я не терплю подобной слащавости.

Так вот, второй этап отношений начинается после того, как ты начнешь замечать и недолюбливать недостатки своего мч. Да что уж утаивать - это взаимно! Первые мелкие ссоры, обиды, слезы, мысли о возможном расставании. Кстати, здесь мы еще и сталкиваемся с очень интимной проблемой, решение которой может существенно подпортить всю идиллию.  Ага, вы поняли. В этот момент все зависит от слабольности, наивности или же, наоборот, от адекватности и разумности. Запомните, секс не заделает бреши в ваших отношения, не вознесет их на новый уровень - ближе вы станете только в физическом плане, и уж тем более не породить любовь. Это так глупо. Поэтому прежде чем кидаться в объятия, ну или поддаваться на бесконечно старые разводки, подумай - оно тебе надо? По-моему, душевное и физическое здоровье гораздо важнее. Секс - это ж просто физиология, изначально единственный способ воспроизведения себе подобных. Консервативно и сухо? О да, это в моем стиле. Статистика печальна: только 2 из 10 парней действительно готовы встречаться без близости, но неизвестно какое время они так протянут. Если же парень животные инстинкты ставит превыше твоих интересов, бросай его или бросайся к нему, но всегда помни о ЗППП и возможной беременности.

Но, знаете, не все так плохо.  Бывает , что отношения отмотали уже так сказать приличный срок и носили исключительно "платонический характер". Вот тут уж точно есть и взаимопонимание, и уважение, и ... любовь.

Почему на картинках розы??? Они же такие невинные. 

подстерегаю сон, который не хочет прийти

Основная подлость моего характера, да и вообще окружающего мира заключается в противоречивости. Право, не знаю, писала ли я уже на эту тему или же только вскользь затронула в одном из своих предыдущих постов. В любом случае сегодня  вся эта канитель просится наружу, так что навострите ушки. Подумать только – сколько в нашей жизни возникает противоречий. Сама жизнь – одно сплошное противоречие и неопределенность. Но если кто-то счастливо, размеренно плывет по течению, то я же мечусь из стороны в сторону, не в состоянии определиться чего же я на самом деле хочу.  И это затрагивает не только повседневные мелочи такие как: что бы съесть на обед, куда бы пойти вечером, какое платье одеть… Все гораздо серьезней. Противоречия возникают при размышлении на  глубокие темы: отношение к религии, истинные и мнимые ценности в жизни, цель нашего присутствия на этой земле. Стоп, не туда меня понесло. Беспрерывный внутренний монолог мне тотально наскучил, но маленькие человечки, поселившиеся в моем маленьком мозге, не хотят добровольно заткнуться.

 Приведу банальный и, может быть, знакомый пример противоречивости, скажем, интересов. Сегодня я могу фанатеть от глупых, безнравственных, испорченных,  убогих, пустых - короче, явно отрицательных персонажей культового сериала Молокососы. Завтра же публично принижать создателей сериала, критиковать, а высказавшись вдоволь закрыться в своей комнате с томиком Толстова или Булгакова. Один день я хочу предпринять что-то грандиозное, свернуть горы, покорить океаны. Несколько часов спустя я желаю скрыться под теплым одеялом, перелистывая любимый журнал. Сейчас я встану из-за компьютера и пойду гулять с друзьями, так как я давно их не видела и безумно соскучилась. Вернувшись вечером домой, я буду сожалеть о бессмысленно потраченном вечере на какие-то пустые диалоги с пустыми людьми. Полезнее остаться наедине со справочником по биологии. Действительно, что же важнее твои полезные социуму личностные  качества типа открытости, общительности, умении выслушать, дать дельные совет или же внутренняя гармония и саморазвитие. Наверное, одно без другого существовать не может. Поживем – увидим.

P.S.  Раньше мне говорили: “Это переходный возраст. Это пройдет”. Но по всем законом онтогенеза, физиологии, психологии и т.д. к 17 годам он уже должен пройти. Не проходит. Ладно, еще подождем.

печальное нам смешно, смешное- грустно. а вообще, по правде, мы ко всему довольно равнодушны, кроме самих себя.

Я старомодна. Мне кажется, что потерять невинность в 18 лет нормально, а вот в 15 признак распутности, низкого уровня нравственности и прочих грешных черт отдельно-взятой личности.

Я старомодна, ибо я считаю крайне неразумным и нецелесообразным скупать навороченные эйпл-гаджеты по безумным ценам. Меня более, чем устраивает мой старенький LG KP500. Досадно, что только меня.

Я старомодна. Я считаю, что девушка не должна курить даже тонкие сигареты никогда, так как это бяка портит волосы, ногти, кожу, нервную систему и является причиной кучи ненужных заболеваний. 

Я старомодна. Я твердо уверенна, что никогда в жизни не попробую наркотики. Даже легкие. Даже если меня заверят, что марихуана полезна для здоровья. Это принцип.

Я старомодна. Я предпочитаю потратить время на одну стоящую книгу, чем на десяток однообразно-бессмысленных фильма.

Я старомодна. Я лучше буду работать за копейки, но осознавая значимость и важность своих деяний, чем стану офисной мышью, перебирающей ненужные бумажки все серые будни напролет. 

Материальные блага никогда не заменят истинных человеческих ценностей, надеюсь.

Я старомодна. Я не бегу сломя голову учиться на права, ровно как и не мечтаю рассекать по ночному городу на "крутой тачке". Гораздо больше я люблю гулять пешком по заснеженным улицам, желательно взявшись за руку с любимым  человеком.

И, кстати, в плане высоких чувств я не менее старомодна. Понятие "любовь" потеряло свое прежнее значение среди ежедневных лицемерных признаний,  применением фразы "Я тебя люблю" к бытовым мелочам или же к недостойным людям. 

Лично я люблю только свою семью. Все остальное мне просто нравится, доставляет удовольствие. Люди, которые слышат от меня заветное сочетание 10 букв, простите, но я вам бессовестно и бездумно вру. 

Это лишь малая часть. Возможно, кто-то найдет отражение себя. Я в это очень верю, по крайней мере.